Непереборне бажання подобатися і догоджати всім – про що це говорить: думка психолога

Ірина Фаріді,
практичний психолог

Людська природа потребує схвалення. Ми так влаштовані, що хочемо подобатися. Нам подобаються компліменти, похвала, позитивні відгуки. Однак, якщо виникає бажання подобатися всім – це вже про нездорову поведінку. Таке бажання тільки шкодить. Це шлях в нікуди. Якщо ви намагаєтеся сподобатися всім, то люди будуть цим користуватися: допоможи, підкажи, вислухай, зроби. Ось тут зупиніться. Невже це те, що ви хочете від життя – підлаштовуватися до бажання інших і догоджати їхнім потребам.

Типова поведінка людей, які потребують симпатії навколишніх

Люди, які потребують симпатії навколишніх відрізняються дещо типовою поведінкою і їх одразу помітно. Зазвичай вони терплячі, неконфліктні, приємні у спілкуванні, досить товариські, однак, дещо сором’язливі. Не є лідерами в компанії, безініціативні, хоча легко пропонують допомогу. Зовні це добродушний, врівноважений співрозмовник, який в душі може відчувати постійний стрес через бажання догоджати іншим. Прагнучи бути ідеальним в очах навколишніх, така людина стає заручником всіх своїх дій. Через страх отримати негативну оцінку своєї персони, людина несе на собі тягар чужих проблем разом з власними.

Ознаки того, що людина намагається бути доброю для інших

Придивіться до себе. Чи буває, що ви поводитеся приблизно так:

Часто жертвуєте особистими інтересами.
Змінюєте точку зору в темах, у яких є фахівцем.
Перед прийняттям фінального рішення здійснюєте дзвінок другу, щоб порадитися.
Не конфліктуєте навіть тоді, коли порушують ваш спокій.
Зазвичай висловлюєтеся нейтрально, без чіткої позиції.

Людина, яка постійно потребує схвалення, все вибудовує у своєму житті, зважаючи на думку інших про себе. Вона робить не те, що хоче, а те, що чекають від неї. Свої потреби ігноруються. Поступово втрачаючи власну ідентичність, людина доходить до нервового виснаження через постійну напругу й емоційне вигорання.

Звідки ж з’являється бажання подобатися всім?

Як і багато інших психологічних проблем, коріння цієї потреби закладене ще в дитинстві. З народженням дитини батьки в більшості випадків забезпечують дві базові потреби з трьох. Це потреба в їжі й воді та потреба в теплі й чистоті. Однак, третя потреба – в безумовній материнській любові та прийнятті, не завжди забезпечується. Тому змалечку, щоб доотримати цю нестачу, дитина ліпить з себе образ, бажаний для батьків. Вчиться отримувати те, що хоче, відповідаючи очікуванням інших. Наприклад, вирішує бути покладливою і тихою.

Коли ми виростаємо, нічого в цій схемі не змінюється. Тільки тепер ми чекаємо визнання від колег, уваги від партнера, намагаємося справити позитивне враження на навколишніх. Мета залишається тією ж – отримати схвалення, прийняття, визнання. Сформована в дитинстві модель поведінки стає постійним способом комунікації.

Однією з причин виникнення бажання подобатися всім – невміння оцінити себе самостійно, побачити свої плюси та мінуси.

Таке бажання властиве також перфекціоністам. Їхня мета – викликати захоплення та визнання, що в результаті призводить до розчарування, коли діло доходить до зіткнення очікувань з реальністю.

Як позбутися бажання всім сподобатися:

Попрацюйте над підвищенням самооцінки. З того моменту, коли ви почнете любити та цінувати себе, відпаде потреба в оцінці вас іншими.
Навчіться говорити «ні» та не виправдовуйтеся при цьому. Стежте за тим, коли ви кажете комусь «так», щоб для вас це не було «ні».
Прийміть себе. Дозвольте собі бути такими, які є на цю мить: можливо, з зайвою вагою, незакінченою освітою, без сімейного статусу, з низькою зарплатою. Прийміть себе з усіма недоліками та перевагами. Усвідомте, що кожна людина знаходиться у своїх умовах, зі своїми можливостями та обмеженнями, тому порівняння тут недоречні.
Вчіться створювати собі настрій самі.
Припиніть пред’являти претензії собі. Вчіться себе хвалити і приймати похвалу від інших.
Помічайте свої бажання, потреби, кордони. Для цього щоразу перед тим, як вас щось просять, запитуйте себе: «А я цього хочу?», «Мені це потрібно?».
Шукайте баланс. Інколи правильно ставити на перше місце інших і змінювати власні плани. Але проблема в тому, що багато людей за звичкою поспішають усе владнати та вирішити. Ми беремо на себе забагато відповідальності за чужі негаразди, й таким чином навчаємо покладатися на нас, а не на себе, та власноруч прокладаємо собі шлях до образ.
Вивчіть свої страхи. «Вони реальні чи навіяні?», «Ці тривоги мої чи це від моїх батьків, вчителів…?», «Ця ситуація насправді безвихідна чи вихід є?».
Дозвольте іншим людям на вас гніватися, ображатися, засуджувати, сміятися з вас. Бажання, думки інших не повинні збігатися з вашими. Подобатися ви повинні в першу чергу собі.

Міні-діагностика власних дій

Якщо ви помічаєте в собі бажання догоджати іншим, дайте відповідь на запитання:

Чи були у вас негативні наслідки після висловлення власної позиції?
Що страшного трапиться, якщо ви не сподобаєтеся комусь?
Виконання бажань інших людей приносить вам радість?

Запишіть відповіді на аркуші паперу. Уважно проаналізуйте та оцініть, де ви в стосунках з іншими, і чи варто спілкуватися з людьми, які ігнорують ваші інтереси, ставлячи на перший план тільки свої.

Дозвольте собі бути таким, який ви є. Дозвольте собі помилятися й бути неідеальною людиною.