Обережно, вас використовують: 6 найпоширеніших видів маніпуляцій

Share on FacebookTweet about this on Twitter

Маніпулятори — це люди, які грають в брудні ігри з вашими почуттями та емоціями, коли ви цього не помічаєте. Вони можуть отруїти життя будь-де: і вдома, і на роботі. До того ж, вони зроблять це так вправно, що в результаті ви будете картати себе і почуватися винним, кожного разу обіцятимете собі стати «краще». Ясна річ, вам це не вдаватиметься, адже проблема у тому, що вас використовують, і саме такого ефекту від вас очікували.

Який зиск мають з цього психологічні мисливці? Таким чином вони можуть домогтися того, що ви зробите їхню роботу, замовчуватимете їх провину або просто почуватиметеся винним і зобов’язаним.

Ми виділили шість найпоширеніших брудних психологічних ігор, щоб ви могли одразу ж розпізнати маніпулятора. Попереджений – значить озброєний!

Маніпулятори обертають ваші слова на свою користь

У них виникають труднощі з прийняттям відповідальності за свою поведінку, тому якщо ви спробуєте їх у чомусь звинуватити, вони знайдуть спосіб переграти діалог так, що наприкінці провину почуватимете ви.

Наприклад, ви можете поскаржитися: «Мене засмучує, що ти не допоміг прибрати будинок, коли обіцяв допомогти». Замість того, щоб вибачатися, визнавати свої дії та виправляти ситуацію, маніпулятор сказав би: «Ти ніколи не просила б допомоги, якби знала, наскільки я зараз перевантажений роботою. Чому ти ніколи не думаєш про мене?».

Ваші власні емоції та почуття — найкращий інструмент для розпізнавання проблеми між вами та маніпулятором

Або вони можуть запропонувати квазі-вибачення на кшталт: «Ну, вибач, але я працював до півночі минулої ночі. Я знаю, що повинен був розповісти тобі про весь стрес, який я пережив, і як я втомився, але просто не хотів тебе засмучувати». Після такого майстерного вибачення ви почуватиметеся бездушним тираном. Фокус уваги змістився і ви вже не ображені, а роздумуєте над тим, чого ж ви таке чудовисько.

Як реагувати: Якщо вибачення здається неправильним або не щирим, або якщо інша людина дійсно винна і намагається прикритися жалістю, не дозволяйте їй зачепити ваше почуття провини. Вона обов’язково використовуватиме цю схему ще багато разів. Дайте зрозуміти, що справжнє вибачення є безумовним та супроводжується зміною поведінки.

Маніпулятори вдаються до газлайтингу

Термін «газлайтинг» походить від класичного фільму з акторкою Інгрід Бергман, в якому її чоловік намагається змусити її думати, що вона божеволіє, бо бачить щось, чого не відбувається насправді. Чоловік нишком постійно робить світло у кімнаті то яскравіше, то тьмяніше, і коли дружина це помічає, запевнює її, що їй здалося. Тим часом він краде її дорогоцінності. Зрештою, вона починає вірити чоловіку і думає, що їй все мариться.

Так от, маніпулятори роблять щось неприємне для вас, образливе або просто нечесне, а потім заперечують, що коли-небудь були причетні до такого неподобства, адже вам «просто здалося, такого ніколи не було, вам наснилося і ви це вигадали». Найгірше те, що через якийсь час ви самі починаєте сумніватися у своїх спогадах, стримуєте агресію та образу, спрямовуючи її на себе, а не на винного газлайтера.

Як реагувати: почніть записувати обіцянки та важливі розмови зі своїм візаві. Це може розгнівати емоційного маніпулятора, він може поставити під сумнів вашу довіру чи віру в них, але згодом йому буде набагато складніше заперечувати розмову, а якщо спробує – ви спіймаєте його на гарячому. Найкраще, звичайно, заявити особі, що надалі ви не терпітимете такої поведінки і підете від неї. Якщо ж це ваш шеф, найкращим варіантом буде зміна місця роботи.

Маніпулятори тиснуть на почуття провини

Найпопулярніша і найпоширеніша маніпуляція — це гра на почутті провини. Емоційний маніпулятор знаходить вашу чутливу ахіллесову п’яту і тисне на неї до тих пір, поки ви не вчините так, як зручно йому. «Йдіть у кіно без мене. Все добре. Я залишусь вдома і закінчу прибирання». «Ви вже йдете додому? Добре, я закінчу проект самотужки, посиджу ще трохи, все одно вже не встигну забрати дитину зі школи».

Маніпулятор досконало знає, як розіграти роль жертви. Він розпалює почуття провини і співчуття, і подає вам його під виглядом душевної доброти. Він безжалісний, особливо якщо бачить добродушну, чутливу жертву

Як реагувати: Не піддавайтеся на пасивно-агресивні вимоги чи прохання про співчуття. Дорослі люди відкрито говорять про свої потреби та почуття. Нагадуйте про це маніпулятору. Одразу спитайте, що він мав на увазі, говорячи таким жалісним тоном, чи хоче на щось прямо поскаржитися?

Скоріш за все маніпулятор скаже, що все добре. Він грається з вами, тож і ви пограйтеся. Ваша роль — вдавати, що ви не помічаєте, не реагувати. Маніпуляція має силу тільки тоді, коли ви живите її своїми емоціями, «включаєтеся». Грайте за своїми правилами!

Маніпулятори намагаються применшити значущість ваших проблем

Вони не дуже переймаються важливими для вас питаннями. Це їх цікавить тільки як трамплін для висловлювання своїх завжди більш вагомих проблем.

«Думаєте, що вам сьогодні було складно стояти у заторі? Та ви коли-небудь замислювались про те, як мені доводиться щодня добиратися з передмістя на громадському транспорті? Будьте вдячні, що ви постояли у заторі лише сьогодні».

«Це жахливо, звичайно, що ви так часто сваритеся, але у мене наприклад, взагалі мати померла, та навіть за її життя ми сварилися частіше, ніж ви. Можна сказати, в мене взагалі ніколи не було мами».

Маніпулятори розшукують уразливі сторони людей, аби ними скористатися. Таким людям життєво необхідне відчуття контролю, і це прагнення часто маскує основне почуття — невпевненість, страх

Якщо ви вкажете маніпулятору на те, що він щойно знецінив вашу проблему, він, ймовірно, спробує звинуватити вас у егоїзмі та бездушності. Маніпулятор не визнає свою нарцистичну поведінку та не зробить центром розмови вашу проблему чи біль.

Як реагувати: У подібних ситуаціях радимо знайти більш турботливого, співчутливого та зрілого співрозмовника. Уникайте розмов про свої слабкості та проблеми поряд з такими людьми.

Маніпулятори поводяться демонстративно, пасивно-агресивно

Замість того, щоб бути прямими і відвертими, маніпулятори уникають чесного спілкування і використовують замість цього пасивно-агресивні методи. Вони можуть пліткувати за вашою спиною, або попросити когось бути їх речником, щоб уникнути ролі поганця. Щоб повідомити вам, що вони злі або нещасні, вони можуть показово грюкати посудом вдома, гучно тупати навколо вас та нещасно охати, всіляко привертаючи увагу до своєї ображеної персони. Або просто незвично для нормального стану мовчати у вашій присутності, запевнюючи, що все нормально (коли очевидно, що ні).

Як реагувати: Спіймайте їх на цій поведінці. Більш ніж ймовірно, ви отримаєте захисну, гнівну реакцію, але принаймні маніпулятор побачить, що ви знаєте, що саме вони роблять. Прокоментуйте ситуацію, попросіть свого співрозмовника прямо вказати на те, що його не влаштовує. Надалі, якщо ситуація повторюватиметься, просто ігноруйте таку поведінку, наче нічого не помічаєте. Якщо це відбувається регулярно, настав час для консультування чи розгляду вашої стратегії виходу з цих особистих або робочих відносин.

Маніпулятори використовують агресію або гнів

Вони часто намагаються залякати інших агресивною мовою, тонкими погрозами або відвертим гнівом. Особливо, якщо побачать, що вам незручно вступати у відкриту конфронтацію, вони використовуватимуть це для отримання  швидкого контролю над вами. Мета полягає в тому, щоб викликати у вас страх або сильний емоційний дискомфорт, щоб ви швидше здалися. З часом маніпулятор дізнається, що саме вибиває вас із зони комфорту, і неодмінно це застосовує.

Як реагувати: Не уникайте конфронтації. Найчастіше такі люди залякують, проте на серйозний конфлікт не зважуються. Продемонструйте, що здатні себе захистити і він вас не лякає. Проте якщо вам щось загрожує — негайно кличте на допомогу.

Чому вони це роблять?

Маніпулятори розшукують уразливі сторони людей, аби ними скористатися. Таким людям життєво необхідне відчуття контролю, і це прагнення часто маскує основне почуття — невпевненість, страх. Маніпулятори часто компенсують ці почуття, намагаючись здаватися впевненим у собі і сильним. Їх мотиви майже завжди є корисливими, і вони мало враховують, як їх поведінка впливає на оточуючих. Вони прагнуть почуватися кращими, сильнішими за оточуючих (бо бояться, що їх образять), тому шукають жертв, над якими могли б отримати контроль. Вони шукають чутливих, незахищених або надмірно довірливих.

Маніпуляція має силу тільки тоді, коли ви живите її своїми емоціями

Насправді вони можуть свідомо чи несвідомо створювати стосунки з людьми, які є найбільш вразливими, невпевненими та готовими до контролю. На початку відносин гравці на нервах можуть демонструвати дбайливе та уважне ставлення.

Якщо ви дуже чутливий та відданий, довірливий та схильний бути керованим, а не лідером — ви у зоні ризику. Вам слід було б поцікавитися, як визначити емоційні маніпуляції на ранній стадіях спілкування. Якщо ви вже перебуваєте в маніпулятивних стосунках, вам знадобиться допомога спеціаліста, адже жертви маніпуляторів зазвичай відчувають цілий коктейль з руйнівний почуттів: гнів, розпач, провину та невпевненість у стосунках та собі.

Ваші власні емоції та почуття — найкращий інструмент для розпізнавання проблеми між вами та маніпулятором. Навчіться довіряти собі, поважати свої почуття та свою думку. Розрізняйте свої реакції: сором, провину, гнів чи співчуття до іншої людини.

Чи помічаєте ви, що виправдовуєтесь за поведінку інших, чи ставите під сумнів власні переконання та вибір, щоб вкотре дослухатися до чужої думки? Може саме зараз час про це замислитися.

Інші статті по темі: 

Образи в сторону: золоті правила правильної реакції на критику

Поганий шеф: хто він такий і як ним не стати

Влиться нельзя слиться: как стать частью нового коллектива

Share on FacebookTweet about this on Twitter

Лучшие статьи за неделю – у вас в почте!